De-Facto Forum



 
ИндексРегистрирайте сеВход

Share | 
 

 Вицове

Go down 
АвторСъобщение
Scania
Администратор
Администратор
avatar

Брой мнения : 78
Join date : 08.07.2010
Age : 92

ПисанеЗаглавие: Вицове   Съб Юли 10, 2010 9:34 pm

Иванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа…

Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

Мария: Иваааан! Иван!
- Кво ma?
М: Хвани котарака!
- За къв хуй?
М: Хвани го ти казвам…
Хванал Иван котарака, носи го на Мария.
М: Откъсни му ташаците.
- Марийо, смили се,..
М: Откъсвай ги, давай!!
Върти Иван ташаците на котарака, а той драска мяучи, писка, и изобщо надрал Иван до кръв.
М: (въздъхвайки) Ех, не те обичат котките, Иванe!

Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:
- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
Учителката:
- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо…
- Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.

В час по биологя учителят пита:
- С какво се храни поповото прасе?
Иванчо отговаря:
- Дали е на попа или нашето - все с помия ще се храни.

- Иванчо, защо не идва вчера на училище?
- Семейството ни се увеличи с един човек, госпожо.
- Братче или сестриче си имаш?
- Татенце! Мама се омъжи за пети път.

Марийка пита майка си:
- Мамо, когато се прави любов, кой забременява?
- Как кой? - учудила се майката.- Този, който е отдолу!
- Тогава Иванчо е жив зян!

Учителката:
- Жоро, вчера защо не беше на училище?
- Майка ми роди, госпожо, вече си имам братче!
- Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина?
- Да, госпожо, но те си пишат!
- Егати дългата химикалка! - обажда се Иванчо.

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

- Иванчо, ти си преписал съчинението за кравите от Петърчо!
- Не е вярно, госпожо.
- А защо съчиненията ви си приличат като две капки вода?
- Защото сме писали за една и съща крава…

Иванчо среща бременна жена на улицата.
- Какво има в корема ти? - пита Иванчо.
- Дете.
- Обичаш ли го?
- Да, разбира се!
- Ами тогава защо си го изяла??? lol!

Малкия Иванчо пита учителката:
- Госпожо, децата може ли да имат деца?
Учителката отговаря:
- Иванчо, това е невъзможно!
Иванчо се обърнал към Марийка:
- И от какво те е страх, ма глупачко… Very Happy

Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:
- Иванчо, как мина днеска, добре ли?
- Бомба.
- Браво, по какво?
- По училището. Laughing

Иванчо се завръща вкъщи след първия учебен ден и още от вратата се провиква:
- Мамо, татко, аз вече мога да пиша!
- Какво можеш да напишеш?
- Откъде за зная? Нали не мога да чета!

Учителка поръчала на учениците си да донесат животински органи за часа по биология.
И всеки донесъл по нещо - крак, лапа, шкембе, далак, черен дроб…
Иванчо донесъл един гръклян. Учителката го запитала:
- Иванчо, откъде взе този гръклян?
- От дядо.
- И какво каза дядо ти?
- Хрррррррр…

В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай си сменим местата да видиш.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува. Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

Другарката пита децата:
- Деца, кое е най-голямото нещо което може да лапне човек?
- Ами ябълка, другарко.
- Друго, деца?
- Ами портокал, другарко.
- Друго? Кажи, Иванчо.
- Телевизор, другарко.
- Е как така телевизор бе, Иванчо?
- Всяка вечер когато си лягам чувам татко да казва на мама: "аре загасяй телевизора и го лапай". lol! lol! lol!

Учителката иска от децата да кажат дума с буквата "К". Иванчо скача от чина и вика:
- Козунак!
- Браво, Иванчо - отвръща учителката. - Страхувах се да не изречеш нещо мръсно. Кажи сега какво представлва козунакът?
- Той е обратното на кура. Курът го пъхаш корав и го вадиш мек. А козунакът го пъхаш мек и го вадиш корав. Laughing

Учителят казал на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал:
- Защо стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания. Very Happy Very Happy

Учителката:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока". Laughing

Върнете се в началото Go down
http://de-facto.bulgarianforum.net
roFl
Администратор
Администратор
avatar

Брой мнения : 191
Join date : 10.07.2010

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Пон Юли 12, 2010 3:59 am

- Абе ти защо дойде на партито със превръзка на окото?
- Ами не можах да го гримирам
------------------------------------------------------------------------
Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна.
- Е, как е?
- Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
- Потресаващо!
- А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
- Потресаващо!
- А, след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.
- Потресаващо!
- Ами това е около мен, при теб, как са нещата?
- Аз пък се записах на училище по добри маниери...
- Интересно....Какво учите там?
- На последният урок ни учиха вместо "я, не се ебавай", да казваме "потресаващо"...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки се срещат и се разприказват.
Първата:
- Муцка, да ти кажа, аз знам немски?
Втората:
- Така ли! Я кажи нещо на немски де?
- "Good morning".
- Aма това е на английски.
- Охоо, аз съм знаела и английски!
----------------------------------------------
Знаете ли защо блондинките отварят млякото в магазина?
- Защото пише "ОТВОРИ ТУК"
---------------------------------------------------------------------
Блондинка влиза в магазин за черна и бяла техника. Пита служителя:
- Имате ли цветни телевизори?
Служителя:
- Да, ше си купите ли?
Блондинката:
- Добре, дайте ми един зелен.
Върнете се в началото Go down
Mercedes_maniaka
Модератор
Модератор
avatar

Брой мнения : 86
Join date : 12.07.2010
Age : 24
Местожителство : Стара Загора

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Пон Юли 12, 2010 4:01 am

То това не е виц но има мн добри Wink
1. Как се лови риба? * Хвърляш не запалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *
2. Къде морето е най-сухо? * На картата *
3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *
4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *
6. По какво се движи влака? * По разписание *
7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има левче *
9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *
10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *
15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *
16. В каква чаша се налива вино? * В празна *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло. Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *
19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *
21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *
22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' *
23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *
24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето? * Можеш да кажеш 'I love you' , но не можеш да кажеш айкучю *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата? * Че е новозенландец(от другата страна на Земята) *
27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *
28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *
30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *
31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *
32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *
33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *
34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *
35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *
36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *
37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *
38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата? * Защото очите са по-близо от ушите *
39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *
40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *
41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово? * Като хвърлиш 1 лев на центъра *
42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *
43. Кой град в България е най-остър? * Трън *
44. Кой град в България е най-висок? * Кула *
45. Каква е разликата, когато падаш от първия и от деветия етаж? * От първия се чува 'туп а-а', а от деветия 'а-а туп' *
46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *
47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла? * Хванала пневмония от вятъра който я духал *
48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *
49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *
50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *
51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *
52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *
53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *
54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха, удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *
55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *
56. Малко, жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *
57. Малко, жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *
58. Какво ще си помислиш, ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *
59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *
60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *
61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *
62. Какво ще стане, ако маймуна се качи на едно дърво? * Маймуните на земята ще станат с една по-малко *
63. Може ли син химикал да пише червено? * Да, ако му е червен пълнителя *
64. Коя врата не се затваря? * Футболната *
65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *
66. По какво си приличат стария телевизор и жената? * По това, че като им треснеш по един, започват да работят *
67. Как ще познаеш, че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *
68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *
69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *
70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *
71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *
Smile
Върнете се в началото Go down
roFl
Администратор
Администратор
avatar

Брой мнения : 191
Join date : 10.07.2010

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Пон Юли 12, 2010 8:12 pm

Абе, ти защо поставяш на въдицата си фас, вместо стръв?
- Това също е стръв. С нея ловя пушена риба.
========================================
На 6 години живях срещу лудницата,а сега на 10 живея срещу нас
================================================
В любовта има много болка казал заекът и скочил върху таралежа
=============================================
Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час)
==========================================
Хапе момчетата по интимните им части!Имат синини!Вземете мерки!

Забележка в бележника на Кристиян...
================================================
Онлайн лечение на интернет зависимост.
==============================
Паркират едновременно мерцедес и запорожец.
Двамата шофьори излизат и собственикът на мерцедеса, косо гледайки към заза, казва…

- Карат тук всякакви селяндури евтините си брички. Току-виж, и някоя хубава кола одраскали.

Шофьорът на заза кима утвърдително и казва:

- Не ми говори, брато! Съвсем нагли са станали! Вчера един велосипедист за малко да ми смачка бронята!!!
Върнете се в началото Go down
GOLF2
Нов
Нов
avatar

Брой мнения : 20
Join date : 12.07.2010
Age : 24
Местожителство : Стара Загора

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Вто Юли 13, 2010 1:07 am

Обама решил да разбере коя е най-добрата разузнавателна агенция в Щатите. Събрал FBI, CIA и LAPD пред една гора. Пуснал един заек в гората и казал, че печели този който намери заека за най-кратко време. Първи се заели CIA. След 6 месеца разследване достигнали до заключени, че заек никога не е съществувал. След това се захванали FBI. След 2 седмици изгорили половината гора и казали, че били принудени от обстоятелствата. Накрая 4-ма полицаи от LAPD влезнали в гората. След половин час излизат, влачейки една пребита мечка, която с все сили викала:
- Добре, добре! Заек съм, заек съм.
Върнете се в началото Go down
Mercedes_maniaka
Модератор
Модератор
avatar

Брой мнения : 86
Join date : 12.07.2010
Age : 24
Местожителство : Стара Загора

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Сря Юли 14, 2010 4:41 am

Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса:
- А какво ще правите довечера?
Смело отговаряйте:
- Към три часа ще ходя до кожно - венерическия, след това съм свободна!


- Скъпа, искам да се държиш с мен като с кучето ни?
- Какво имаш предвид?
- Нищо особено. Просто ме нахрани и ме пусни да се разходя.

На едно африканско пристанище спира кораб и започва да товари пътници с обещание да ги откара като емигранти в някоя по-богата страна.
Отвсякъде се стичат тълпи и започват да се качват на кораба. Ден, два, три... Върволицата не спира.
Един от кандидат-емигрантите отива и пита капитана:
- Абе тоя вашия кораб да не е безкраен?
- Не, бездънен е!


Пиян борец излиза от казино и спира тролей:
- Карай към Драгалевци!
- Ама как? До там не ходят тролеи!
- 2000$!
- Ще ме уволнят, бе, човек!
- 3000$ и повече не се обяснявай!
Шофьорът потеглил. Свършили жиците - на акумулатор! Наближват - гледат! - развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици...
- Абе, шефе, да не са ви бомбардирали?!
- А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото...
Върнете се в началото Go down
roFl
Администратор
Администратор
avatar

Брой мнения : 191
Join date : 10.07.2010

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Сря Юли 14, 2010 4:47 pm

Бай Ганьо,Американеца и Германеца се състезавали кой ще мине през пещера пълна с хапещи мравки.
Американеца влязаъл,нахапали го-излязъл.
Германеца влязъл,нахапали го-излязъл.
Бай Ганьо минал през таен проход с врата и излязъл,пита ли го как успял да премине,а той отговорил:
- Настъпах 1 мравка и всички и отидоха на погребението
=============================================================
В купето при Бай Ганьо влиза сексапилна млада дама с огромен куфар. Опитва да го качи на мястото за багаж, но не успява. Невъзмутимо Бай Ганьо си чете вестника и не му дреме. Мадамата опитва пак и в момента на силен напън се изрязва здравата - продължително и звучно. Силно притеснена се обръща към нашия човек и му казва:

- Много се извинявам, господине, може ли да си остане между нас?

- Ти луда ли си, ма? Я отваряй прозореца... между нас да си останело...
===========================================================
Бай ганьо организирал един турнир, в този турнир оставил магарето и рекъл:

Който накара магарето да каже Их-Ох, ще му дам пари, коли и жени.

Американецът се кацил върху магарето и му започнал да каже, че ще му купи коли, жени и т.н.

Французинът се качил казал ще ти купя ферарита и т.н.

Бай Ганьо се качил и рекъл:
Махкати умря ! - Магрето отговорил:
-Их

Бай Ганьо:

Бъзикам се ве ! - А магарето:

Ох smqhh
Върнете се в началото Go down
marmalad40
Нов
Нов
avatar

Брой мнения : 13
Join date : 17.07.2010

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Пон Юли 19, 2010 3:11 am

Два Домата са пресичали и единия домат са го смачкали и другия домат казал аи кетчуп ставаи да варим :Д
Върнете се в началото Go down
n00binator
Нов
Нов
avatar

Брой мнения : 19
Join date : 23.07.2010
Age : 21
Местожителство : Сливен

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Нед Юли 25, 2010 4:58 am

Един таралеж се научил да диша през гъза си. Седнал и умрял Very Happy
Върнете се в началото Go down
roFl
Администратор
Администратор
avatar

Брой мнения : 191
Join date : 10.07.2010

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Пон Юли 26, 2010 1:23 am

Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Как е жена ти? - но веднага се сеща, че тя е умряла преди месец и бързо се поправя:
- Още ли е на същото гробище?

_________________
[You must be registered and logged in to see this link.]
[You must be registered and logged in to see this image.]
Върнете се в началото Go down
Sponsored content




ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   

Върнете се в началото Go down
 
Вицове
Върнете се в началото 
Страница 1 от 1

Permissions in this forum:Не Можете да отговаряте на темите
De-Facto Forum :: Свободно време и забавления :: Смях-
Идете на: